1.两个医生正准备给一个病人动手术，（笑话大全）其中一个问另外一个，肺是在心的左边还是右边？另一个回答道：“应该是右边吧！”（爆笑）病人一听这话，硬撑着直起身子，说道：“看来我还是出院吧！”2.赤脚大仙过生日了，每位前来祝贺的神仙都送了礼物，悟空什么都没带，于是临时变出了一双鞋子，并把它作为生日礼物送给赤脚大仙，赤脚大仙无奈地收下了。又轮到悟空过生日

1.领导的雷人之言:有个人工作能力很强，但一直没被重用，又一次平级换岗。领导怕他有意见，于是安慰他说：这是背心改乳罩，谁然没上提，但位置很重要！

2.聪明的负责人:年冬，某建筑工地上，有一位工人索要工资不成，便上了高高的塔吊向老板威胁。记者闻讯赶来，工地一名负责人接受采访。提及此事，该负责人解释：这是我们的技术人员上去例行检查机械！

3.先吃香蕉:讲个很少能看得懂的笑话。前几日老公出差，在外二十天，临走想亲近一下。正在兴头，儿子推门大喊：“爸爸，我要吃苹果。”于是我急忙将他推下来说：“听见没，儿子要吃苹果，先去给他洗去。”老公不情愿的一边腻歪，一边对儿子哄道:"乖，先吃香蕉。”

1、幸福更像抽筋，说来就来了，让人迷恋得死去活来，说走却也就走了，那么的干脆，一点都不拖泥带水，甚至连眼泪都来不及落下；痛苦更像狗皮膏药，就那么紧贴着，蒙上衣服或许别人看不出，却是时时刻刻紧贴着，每一秒你都能感受到它的存在。不是幸福太短，是我们对疼痛太过敏感。2、沙漠里的冰说：“沙漠是冰的地狱，北极才是冰的天堂。”沙说：“冰在沙漠里才最珍贵，在北极是最不值得的东

1、化学家终于答应女友给她做顿晚饭。女友下班回来，却看到化学家还在摆弄他的烧瓶和酒精灯。看到女友失望的表情，化学家安慰说：“别着急亲爱的，再过5分钟盐就提炼出来了。”2、一个女生叫凤七。老师觉得很奇怪，就问女生：“你为什么叫这个名字？”女生答：“我妈说生我的时候凤凰叫了七声。”老师觉得很荒谬！反问道：“要是生你的时

1、沙加走到卧在地上的星矢、紫龙、冰河和瞬的面前，“原来青铜圣斗士都如此不堪一击。”他睁开双目，发现这四个身负重伤的圣斗士正满含期待的望着门口的方向。“可怜的战士，告诉我，你们在等谁？”星矢的眼中闪耀出金色的光芒，他微笑着答道：千年等一辉，等一辉啊~2、战场上，正在手术的伤兵突然醒了，看看医生，不解的问：“你为啥在我腿上动刀又动剪？&rd

1、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡那样轰轰烈烈。2、方便面给自己立下的宣传口号是：给咱点阳光，咱不会灿烂；给咱点洪水，咱不会泛滥；但给咱点热水，咱就能当饭！3、菲律宾可够得瑟的啊，抢了咱的岛不说，还改个名字叫“白拿他个礁”！真是岂有此理。4、你呀，体重对不起地球大妈，长相出门会火星人抓，买东西被人认为是抢劫犯，我说你杂这么大魅力啊。5、说好听点，你是目空一切，说不好听的，你那

1、同事小丽买一条裙子就花了1000块，妻羡慕不已，回家就对老公说：“小丽买了一条裙子。”老公边玩游戏边“哦”了一声。妻子又说：“那衣服贵得很。”老公又“哦”了一声。妻子生气地说：“你只知道‘哦’呀，怎么不问问人家那件衣服多少钱？”老公无辜地说：“她买衣服又不要我付账，我管她花了多少钱呢？”

2、周未，老婆挥汗如雨地干着家务，而老公却悠闲地半躺在床上看电视，老婆抱怨说：“你就能忍心看我一个人在这里苦干？”老公同情地说：“那我回里屋睡一会儿。。。”

1、“用Google浏览器的女人都贤惠持家。 ”“何以见得？” “Google浏览器不支持网银。”2、体育课俩人翻墙出校门，跨在墙头的时候保安来了，俩人吓得掉到墙那边去了然后只听哎哟一声，大概是一个人脚崴了。就听见墙那头哎哟的那个人大喊。“别管我，快去网吧抢机子！”3、有一天下课时间，小琳在座位上哭。小

1、演员：女人像编剧，悲剧还是喜剧都是她一手造成的。2、消防员：女人像火，她可以给你带来温暖，也可以烧得你体无完肤。3、药剂师：女人像药品，正确服用是良药，如果吃错就会变成毒药。4、气象学家：女人像天气，时阴时晴，无法预测。5、探险家：女人像困难，只要你有信心和勇气就可以征服她。6、天文学家：女人像宇宙，尽管你努力去探索，但还是看不透她7、农民：女人像土地，如果你播下的是假种子，你就一定不会有收获

1、一个漂亮姑娘对她的朋友说：“昨晚我男友说要给我画祼画，可真够刺激的。”“你又不是专业的模特儿，会摆姿势吗？！”姑娘说：“可他也不是专业的画家啊。”2、70年代，姑娘，叔叔请你吃棒棒糖-------------叔叔你真好！80年代，妹子，叔叔请你吃棒棒糖-------------你个骗子!90年代，美女，叔叔请你吃棒棒糖--

1、老师问学生：“读书干什么？”。学生：“当老师”老师顿觉心情十分激动，顿时热泪盈眶，接着问：“当老师干什么？”学生：“混口饭吃”2、老师让小林解释成语“气吞山河”，小林不会。老师说：“你再想想。” 小林抓抓头皮，突然想了起来，“老师，天降大雾

1、女儿回娘家，给她妈妈抱怨：“我老公好吃懒侨，他咋就不能像我爹一样勤快呢？”母亲开导说：“你得培训他呀。”女儿问：“如何培训？”妈妈：“先督促他成为炒菜高手，然后鼓励他成为洗衣能手，最后把他打造成像你爹一样啥都能干的多面手。”2、妈妈：“这小伙子漂亮，工资高，工作好，你偏不同意，你到底要找

1、开封某处发生爆炸，火烧遍了整个宅院，死伤惨重。包拯一行人快马加鞭赶到事故现场准备着手调查原因。突然一个背着医药箱的大夫一把将包拯按到，用布捂住了他的口鼻。展昭大惊，拔剑而出：“大胆狂徒，竟敢害包大人！”大夫怒道：“害你妹！这厮都让给火烤成黑炭了还乱跑！”2、展昭追上刺客几招将其擒服，乃赶回开封府。公孙策见展昭便说：“展护卫，你中了调虎

1、我们历史课上早自习，今天教室寥寥数人。我们亲爱的老师来了，看了一眼说：有事启奏，无事退朝。大家愣了一下，瞬间教室没人了。

2、女生宿舍里一帮人在吃罐头，可有一瓶专卖店的太紧，手劲最大的女生拧了半天也拧不开。小丽急了，怒吼一声：“我来！”只见她憋足了劲，涨红了脸，拼命的拧。。。只听“啪”的一声，宿舍里一片欢呼。不料小丽羞涩的小声道：“。。。我的腰带断了。。。”

3、同学面试一大公司，录取二人，却有几十个人报名。考题是：让考官在最短的时间内记住自己。我同学一句没说上去给考官一嘴巴，调头跑了。第二天通知他去上班。他思索许久。。。放弃了。

1、公交车上，一名男子靠着车窗，悠闲地抽完一支香烟，一挥手，烟头划出一道火红的弧线，以一种优美的姿态飞出窗外。两秒钟后，一辆疾驶而来的出租车突然转了方向，一头扎进路边的绿化带。半个月后，一家工厂发生了火灾，上千万元的资产顷刻化为乌有。一个月后，当初扔烟头的男子戒烟了。因为他失业了。失业的原因是，他所在的工厂破产了。工厂破产的原因是，半个月前一场大火把工厂烧了个精光。工厂失火的原因是，一个月前请来的

《金枝玉叶经典台词》如月：“不爱宫墙柳，只被前缘误。花开花落自有时，总赖东君主......要走，庆幸在你心中有爱;要留，只怪我心中仍然有恨。因此，就只有靠你，完成我们海阔天空的心愿，珍重。”要得到男人的心，最下乘的方法就是千依百顺，这样会让男人觉得索而无味;中乘的方法是若即若离，让男人觉得可望而不可及;最上乘的方法就是求而不得天上的风向变了，地上的草木也跟着折腰，这就是生存

1、有钱男人是宫廷菜。不一定材料好，不一定味道好，可是，他们跨过那道划分平民与贵族的黄金门槛，身价就不同了。哪怕他们以前只是泥鳅，现在，也得尊称为小白龙。

2、丈夫是家常菜。只有他是属于你的，别有风味。别人无论怎么模仿，也模仿不来。最让人高兴的是，这道菜完全由你做主。

3、老板是———他不满意，你就歇菜。其实，和他比起来，你更像菜。斗争到最后，只有两种结果：要么他炒你，要么你炒他。

4、男朋友是整整一桌子菜。甜得发腻的有，咸得掉牙的有，苦不堪言的有，酸得皱眉的有，一不小心，吃得让你痛哭流涕的也有。总之，就是一个让你在短时间内体验到人生五味的家伙。

学生最想和老师说的话，就是无法说出口。。。1、考试，老师的法宝。成绩，学生的命根。别用你的法宝经常糟蹋我的命根！2、我已经洗过脸了，不劳驾您用唾沫再为我洗一遍脸！3、讲不讲是您的事，听不听是我的事。我的事，不用你管！4、您教导我们不要说废话，可在我眼里您说的全是废话！5、别动不动就威胁我们，知道吗，我们不怕您，怕的只是您手里的那瓶硫酸罢了！6、爱睡觉不是我的错，是您那张嘴太有催眠作用！7、不知者无

1、昨晚上睡觉被蚊子咬醒了。记得老公枕边有一瓶驱蚊药。遂伏在老公身上寻找。老公迷迷糊糊的问：“怎么了？”答：“药。”老公轻拍了拍我的背：“快睡吧，大半夜的，要什么要？”2、早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”“熨了。”“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么

1、老师来到教室通知道：“同学们，明天我们要进行摸底考试，大家好好准备一下，这节课上自习。”一学生在下面嘀咕道：“老师，我们心里没‘底’，还是别摸了。”

2、英语课，同桌照例趴那边睡觉。英语老师讲着讲着，突然叫他：“同学，你回答一下，she''''s easy-going这句话是什么意思？”他当场懵了，过了两秒还是回答：“意思是，她很容易勾引？”

3、老师：用“一……就……”造几个句子给我听。甲：天气一变冷我就加衣服。乙：甲一加衣服我就知道天气变冷了。丙：天气一变冷甲就加衣服。老师：……？

1、话说一个长期出差在外的同事的QQ签名改成了：车，马，相，士，帅，卒，一应俱全。哥不解，问其意。兄弟曰：求炮，求炮！2、男：“我可以吻你吗？”女：“不要脸。”男：“那就亲嘴吧。”3、我一哥们，去年他女朋友跟一帅哥跑了，任他怎么挽留都没用，最后他含泪说：“如果他对你不好你就回来吧!”结果今年那女的被人甩

1、火车包厢里进来一位太太带了四个孩子，孩子们又打又闹，又推又叫。一名乘客不高兴的说：“出门旅行的时侯，起码得要把一半子女留在家里。”那太太叹道：“我就是这样做的啊。”2、有个人问他的朋友：“你为什么一抽烟就笑是不是烟很香啊？”朋友回答：“哪里，我刚看到书上说，抽一支香烟减寿５秒，笑一笑则长寿１０秒…

母亲的关怀 亲爱的妈妈，岁月已将您的青春燃烧，但您的关怀和勉励将伴我信步风雨人生。用我心抚平你额上的皱纹，用我的情感染黑您头上的白发。祝您母亲节快乐！您常在给我理解的注视，您常说快乐是孩子的礼物。所以今天，我送上一个笑，温暖您的心。您生命的秋天，是枫叶一般的色彩，不是春光胜似春光，时值霜天季节，却格外显得神采奕奕。妈妈，您永远在我心中最柔软、最温暖的地方，我愿意用自己的一生去爱您，祝您母亲节快乐！

1、语文课上，老师讲完《扁鹊见蔡桓公》一文后，问学生：“扁鹊为什么三番五次要给蔡桓公看病？而蔡桓公又总是不肯看病？”

学生：“扁鹊之所以三番五次要给蔡桓公看病，是因为他想拿药费的回扣；而蔡桓公又总不肯看病，是因为那个时候还没有实行公费医疗制度。”

2、“昨天的晚餐怎么样？”“如果汤能像白酒那么热，白酒能像鸡肉那么老，鸡肉能像你那么肥，我们一定会吃得很愉快。”

3、客户：“这个图下班之前必须发给我！”

1、V对W说：做单身贵族挺好，何必一根线拴俩蚂蚱？2、D告诫B：怀孕可不能紧系腰带！3、U对A说：为了坐第一把交椅，竟把脑袋削的尖尖的，何苦呢！4、I介绍K：这是我的野蛮女友，玩跆拳道的。5、W和C相拥而泣：分手吧，以后名声就不臭了……6、I对S说：夸什么曲线美，伸直了还不都一样？7、R对P说：长得肥头大耳的，下面得用个东西撑着,不然，身体就会失去平衡了。8、P对B说：